Nasty habits

llega un momento en la vida de toda mujer sensible femenina y que es toda una dama que ... PFFFF jajajajaj

llega un momento en la vida de cualquier ser humano que en un momento de pereza mental se hace preguntas estúpidas. omo yo... y la pregunta de anoche fue

¿QUE SON ESAS COSAS QUE AMO Y ODIO (en igual proporción) DE MI? 

la respuesta, menos romántica de lo que cualquier persona pensaría de si misma, se redujo a esos placeres sencillos que amo de mi... obvio me he encontrado en momentos en que los odio... 

Amo y odio fumar en la cama, justo después de esa exhalación casi dolorosa por el placer que carga, claramente, como todos lo entendieron, estoy hablando de sexo... 

Amo y odio amar, justo en ese momento que se ha perdido toda posibilidad de decirle al susodicho que se le quiere, se le apetece, o se le desea... bueno probablemente nunca hubo posibilidad pero igual AMO/ODIO no tener los "cojones" (o son ovarios?) de decirlo.

Amo y odio fingir demencia, casi en todos los aspectos de mi vida q me generan compromisos emocionales... q requieren que diga lo que siento, que ameritan expresiones de cariño... y he llegado a pensar que no es xq no quiera, o xq sienta q no lo merecen... es pura y fisica PENA CRONICA y claramente por esa necesidad de creer que es mejor asi, que prefiero un amigo a una persona q solia ser mi amigo y ahora piensa q es raro estar conmigo pq hice o dije algo :S 

q extraño es pensar acerca de mi...  pero en fin...

Amo y odio no bañarme los domingos o en su defecto un sabado q se viva como domingo asi como para disfrutar un dia completo en chones de o hacer nada, solo comer rico... alimentarce bien y ver pelis a arruncharse y ya! 

Amo y odio arrepentirme de lo que no digo, primordialmente pq termino diciendolo bajo efectos del alcohol o simplemente porque me hubiera encantado escucharlo de vuelta...

Amo y odio preguntarme porque no lloro mas seguido, es tan sencillo que lo Amo y odio casi tanto como el mismo hecho de no llorar mas seguido. 

days go by

he estado pensando, recorriendo mis viejos escritos y parecen lugubres tristes y un poco vacíos, en general mi blog parece un poco vacío y pensé en borrar todo, en volver a empezar y escribir nuevas letras, en redireccionar todo lo que hasta hoy había escrito, pero no! esa no es la solución, pues lo que hasta hoy he escrito me ha hecho lo que soy hoy o mejor, es evidencia de como llegue hasta hoy...

bueno, tbn he pensado que tal vez mis escritos no cambiaran mucho, tal vez nunca escribire sobre arcoiris o la luna o las estrellas... tal vez nunca escribiré acerca del amor y de como cambio mi vida, asi lo haya hecho y menos escribiré de como conocí al príncipe azul... ese q parece todo menos un principe azul por el cual estoy agradecida así decida q no seré  yo su princesa...

si ese es el punto... amo el ser oscuro y retorcido dentro de mi, esa q hace pataletas, la q no siempre kiere vivir, la q no le encuentra sentido a las cosas... la q tiene miedo de enamorarse asi sea de la persona indicada... la q se resiste a ser vulnerable y débil así ya lo sea... la q se resiste a pensar q se merece algo bueno (gracias J por decirlo en voz alta) la q escribe con mala ortografia solo pq se le da la gana o pq no sabe??? 

en fin... seguire escribiendo.. a ver si algo cambia... 

:)

its all about...

llevo un par de días tratando de escribir...

pero como hace mucho no me pasaba... me encuentro frente a un amontonamiento de pensamientos y sentimientos.... ahí... justo al final del camino... donde se decide kien existe y kien sigue viviendo el la oscuridad de mi consciencia, entonces... una vez mas me encuentro justo en el centro del remolino... ese que de colores se ve y a mierda sabe...

una vez mas, me encuentro tentando el destino... preguntándole si es amor o dolor lo que quiero; no entiendo muy bien eso de expresar lo que siento... pq no mucho siento, me he congelado, así, como los mamuts, pero sin comida en la boca....

y volviendo al cuento del destino, pq lo tiento?? es sencillo, simplemente, me par al borde del abismo (dando fe de la "borderline personality") cuando el viento es tan fuerte que parece que hablara a madrazos.. y gritar que no te quieres caer... pero no haces nada...

si, es sencillo tentar al destino, sobretodo si existiera... (existe????) 

y si he descubierto que es asi de sencillo, pq sigo aqui... sera mas bn q no kiero irme que solo kiero caer por el abismo, levantare y darme cuenta del dolor... ese dolor que se siente, cada vez que el mundo da tres vueltas y no te cuenta antes de hacerlo....

bueno... creo que logre descongestionar un poco la salida... ahora queda ver que de todo lo que recorre mi cabeza  decide existir... y que decide seguir viviendo en los confines mágicos de mi oscura conciencia allí donde donde el sabor a sangre seca, alivia su existencia

reflexiones de una mente... Obsesiva... Compulsiva y egocentrica

los pensamientos obsesivos, las conductas compulsivas y una constante tendencia a sentir q todo, absolutamente todo (lo bueno lo malo y lo perverso) gira entorno a mi, a mis estados de animo... etc

entonces, si todo viene desde los pensamiento obsesivos, la todo no es consumir X o Y o comportarse de cierta manera.... es algo mas profundo, ligado a la locura y cordura (mas bn poca de esta ultima)

pero aun mas interesante es pensar que si todo es ego-egocentrimo-egolatria... etc... todo viene de algo que no es exactamente racional, que es mas como lo llamarian los humanistas... espiritual o mejor: emocional...

entonces podria decir que todo  es una enfermedad emocional (o espiritual) y racional... y no exactamente por falta de estas (razón y emocion) sino por la validez que le damos a estas en nuestra vida:

• no hay falta de razon... es mas un pensar y actuar basados en una logica bastante inconclusa y muy falta de fundamentos
• como tampoco hay una deficiecia emocional (o espiritual) es mas como un adormecimiento de estas, un stand by... como q existen, pero no las dejamos existir...

como "todo" totalmente INCONCLUSO!!!

NO MORE

puede aquella caminante fiel, acompañar tanto silencio en la penumbra.
quiere esta silenciosa compañera ser mas de lo que es y no ser ella.
cree ella que ya no es ella secar mis lagrimas sin pregiuntar ya mas.
sonreiria aquella que sin preguntar entiende mi dolor y mi ira.
eres soledad quien puede, quiere,piensa y sonrie aun en la total penumbra, en la que el silencio es una dulce melodia y tu la unca compañera...
por eso amiga mia dejaste de ser soledad, pues yo te acompaño, siguiendo tus pasos en silencio...

INMACUA

Quisiera desaparecer en el silencio... con la soledad

Quisiera gritar con una voz muda por que lloro 

Advierte la negra noche la pena y el desvelo que me acompañaran

Advierte la brisa un poco fria un poco ajena como se pierde el recuerdo

Caminar sobre pasos ya andados y vividos ya en otro pasado 

Caminar entre sombras que no encuentran un reflejo humano

EMOTIONAL HORE

I can`t stop... 

once again i fall to the dark place

rigth there where i become a blood sucking bitch

I can`t 

and it hurts to much

but i dont wanna change either

I can`t be better

I`ve tried... and i just can`t return 

to the old believes, to the place and time when i go wrong

I can`t 

and it hurts to much

but i dont wanna change either

I can`t feel any more 

is just to many thing over my head... 

I preffer to run away and try to let go... all the hearts I left behind

I can`t 

and it hurts to much

but i dont wanna change either

I can`t let go this time

I have played and hurt to many lives

and its time to pay.. or regret... theres no much to say... it`s all done

I can`t 

and it hurts to much

but i dont wanna change either

I can`t think about it

I`m sorry, I let that come bettwen us... 

There`s to many needs... to many holes.... to many voids.... all inside me

WONDERING

I still wonder... how much people can I hurt befoe I stop hurting me...

don`t know how much pain.. or how many tears... is kind of sad wonder about this staff...

don`t know a lot of things... but I didn`t feelt them either...

my heart can beat really fast... and I, in stead of thinking about the miracle of love... I just think Im maybe overdose...

my heart can beat realy slow... and I dont think about the relax or peace -n-quiet... I just believe my time has come... -n- death has finally catch up with me...

there`s always a darker explanation about what happend to me... there`s nothing simple, good or just normal about it..

why can`t I stop... why can`t I think in a different way...

what the hell is wrong with me??

DON`T WANNA WAKE UP

UNA VEZ MAS... ESPERANDO SEA LA NOCHE LA QUE ME KITE EL ALIENTO... LA Q ME AKIETE EL ALMA... DE MIL MANERAS PREGUNTANDOME COMO PEDER OLVIDAR, COMO PERDONAR.... COMO DEJAR DE SENTIR....

UNA VEZ MAS ME ENCUENTRO FRENTE AL ODIOSO RELFEJO DE MI ALMA. MAS DESECHA QUE SIEMPRE... MAS MALTRECHA QUE NUNCA... SIN TANTAS GANAS DE VIVIR COMO LA ULTIMA VEZ...

ESTOY CANSADA DE SINTIR TANTO CANSANCIO POR LA VIDA... POR EL DESTINO... POR TODO... Y PQ NADA PASA...

DONT CARE

con tanto que escribir y sin encontrar las palabras correctas.... 

simplemente sin encontrar palabras... 

puedo caminar mil horas por la calle o incluso en mi propia habitacion... 

puedo suspirar tres veces antes de perder el aliento... siento celos de los que olvidan

siento envidia de los que aman...

kisiera perder el control... cual control??... no se!!!... igual, 

como q no tengo el control de nada... pero igual es lo que siento... 

comoo cuando sentia q me keria morir y no sabia pq... 

o como ahora q siento q me voy a morir pero no se pq... 

¿pq sentire eso?... sera q algo malo va a pasar... 

o simplemnte estare perdiendo el aliento????

kisiera entender tantas cosas... o dejar de encontrar respuestas... 

solo kisiera un poco mas de claridad... o de oscuridad... no se... 

algo q aleje la incertidumbre...

kiero sentir el olor de las flores!! para q???? no se ... 

depronto es para recordar...

kisiera discutir de politica... o de economia... 

pero no el sentido de la vida... NO MAS!!!!!!!!!!!!

que se estara llevando el sueño entre los sueños que ya no puedo recordar?

donde deje las ganas de vivir... se me volvieron a perder... 

yo se q estan.... pero... DONDE??????????